Venda

Sentado en el trono de la rendición,
despreciando toda ilusión,
con ademán escondo un
dolor.

Sonriendo con dolor,
guardo tu foto
con pudor.

Almacén de vidrio
tu bóveda,
piedra pesada
mi añoranza.

Invoco pesimismo añejo
olor a canela, estética,
tomo tu fotografía y la uso
cual venda.

Del dolor saldré,
pero no igual.
Mi depuración tu
existencia será.
Maleable mi corazón,
verterá.

Al fin.

¿Por que?

¿Por que?, 
¿por que me elegiste a mi?...


Niño era y de mis sueños no despertaba,
Niño era y de mis sueños yo vivia.


¿¡Por que!?
¡Solo amar deseaba!, ¡abrazar y ser abrazado!.


¿¡Por que!?...


De mis ojos lagrimas de amor nunca derramaba.
Por ti aprendí a llorar cuando tu voz extrañaba ,
Por ti mi corazón fragil y moribundo se acorazaba,
¡Por ti!, de mi cuerpo cenizas quedaban.


Mi deseo siempre fue
darte lo que de mi deseabas;
te di mi fe,
te di mi confianza,
te di mi palabra,
te di mi tesoro: mi corazón,
y de mas esta decirte que mi fidelidad siempre tuviste.




"¿Por que?...", de mi corazón inocente sus ultimas palabras se pronunciaron.

05:58 p.m. 06/06/2012

Hermano mayor.

Caminaba por la vida como si nada me pudiese pasar, hasta que el día llego y aquí estoy.

*Arrodillado en la ceniza mis lagrimas en la ceniza se oyen golpear.*

12:33 am y de nuevo pendo de un hilo, mi esfuerzo parece vano.

Aun no hallo mi respuesta sobre donde quiero estar, todo es tan confuso y las decisiones que tomo parecen ser improvisadas.  Aun no te hallo hermano mayor, aun no te hallo dentro de toda esta confusión en mi mente-corazón.

Esta expresión de dolor se convierte en un lamento al no encontrarte hermano mayor.
¿Que me dirías si estuvieras aquí?, ¿que harías en mi lugar?, ¿me envidiarías como los demás?, ¿llorarías junto a mi?.  Que daría por que existieras aunque nunca fue así.

*Cierro los ojos y deseo tus respuestas.*

¿Que hago hermano mayor?, esta respuesta no me da.
¿Que hago hermano mayor?, tengo miedo y no estoy dispuesto a luchar.


Dime hermano, ¿que hago?.


Tú que eres mayor, este camino ya lo has recorrido.  Por favor dime, yo puedo ayudarte en tu que hacer.


*Abro mis ojos*


Ahora despierto y te veo marchar, la oscuridad te atrapa y yo no puedo quedar
atrapado en mis sueños para siempre escuchar tus consejos sabios y palabras que de mi no saldrán.

Triste y sin esperanza sé que no volverás.
Mañana será otro día y sé que cuando vuelva de la universidad tú no estarás.

Ficticio hermano si en algún lugar de mis pensamientos estas, te pido que salgas y de mi hagas un hombre digno de mirar.

Dime hermano mayor, ¿crecer es tus sueños perder o al revés?

Mil caminos y un destino correcto.

Todos los días despierto y mi razón se ve atormentada por toda una lista de nuevas interrogantes.  Como ejemplo las de esta semana: ¿Haré hoy lo que no hice ayer? ¿Estoy viviendo lo que quiero vivir? ¿Duermo lo que merezco o debería dormir menos para trabajar/estudiar mas? ¿Llegaré a donde quiero llegar? ¿Soy lo suficiente él para el él que quiere mi ideal ella?.

No quiero imaginar la peor respuesta para cada una de las interrogantes que me agobian diariamente, me parece que cada día despierto y duermo sin lograr ninguno de mis objetivos preciados...  Yo sé que las cosas no se obtienen rapido o los resultados no son siempre los esperados pero estoy agobiado, la Fe que muchos depositan en mi es demasiada, a veces no sé si puedo cargar con tanta responsabilidad.

El problema no es que no pueda hacerlo, el problema es que debo de hacerlo.

Hace algunos días tuve que caminar en el campo/bosque y la noche me atrapo por así decirlo, me sorprendo aun que deseé quedarme ahí.  La luz de la luna era tan apreciable y la sombra de las ramas me seducía.

Mañana supongo que despertaré y una vez mas mi vida no parece tomar un rumbo claro.

¿Haré hoy lo que no hice ayer?
Me parece que no. Soy demasiado predecible.  Mis objetivos requieren tiempo y la poca recompensa no me parece algo muy apreciable, me aburre, eso ultimo me aterra.

¿Estoy viviendo lo que quiero vivir?
Me parece que no, como todo el mundo.  Deseo tanto...  No soy un codicioso mas, solo deseo lo que me parece que merezco.  Mi arrogancia sobre lo que merezco es socialmente aceptable.

¿Duermo lo que merezco o debería dormir menos para trabajar/estudiar mas?
No lo sé, son demasiadas variables para manejar... tal vez ese sea el problema, trato de manejar/predecir cada variable y aun con todos los cursos de matemática que he aprobado no creo poder predecir con la certeza que obtendré lo que quiero.  A todo esto la tarea no se hace sola.

¿Llegaré a donde quiero llegar?
Mis objetivos en la vida no quiero cambiar, aun sueño despierto con esa compañera hermosa de cabello largo que me sonríe... ni siquiera yo sonrió , ni tengo carisma, no sé que espero de mi, me sorprendo por las altas expectativas que tengo.
¿Mañana seré ingeniero? jajaja bien hoy podría dormir y mañana despertar muerto por alguna cuestión del sistema nervioso.
Hoy duermo y mañana parece que no he recorrido mucho en mi camino, hoy tengo 22 años y dentro de unos meses cumpliré 23.  No he me han amado como lo he merecido o como pienso en mi arrogancia que debería de ser amado... No he caminado por la noche sin preocuparme en el que pensarán mis padres; no, esto no pinta bien.. mi futuro.

¿Soy lo suficiente él para el él que quiere mi ideal ella?.
Hoy no, siempre lo he dicho, en este mundo sin razón el dinero lo puede casi todo; no me sorprendería que si algún día llegue a ser un individuo independiente con economía estable encuentre por arte de magia a la mujer que tanto he querido, esa mujer que tal vez lo único que busque de mi sea la estabilidad económica que ahora añoro, es como si esté cavando mi propia tumba.  Y no hablemos del conformismo.  En fin, creo que aun me veo como un eterno adolescente, ojala no aprenda la lección de vida de la forma mala.  Por ahora creo que dormiré, mañana despertaré y el ciclo comenzará de nuevo, hasta que alguien lo rompa o no.

"...siempre buscando respuestas a preguntas que nadie se hace" - Dee Dee.

Hoy soñe otra vez con el regreso del amor...

bosque oscuro/dark forest

Ella llego a través de la noche y se quedo para no irse, me pareció que era lo que yo quería y no buscaba, me pareció que ella era la pieza magica y necesaria que en mi embonaba.

Y como el mas grande de mis temores ella se hizo parte de mi, no tarde mas de una hora en mi sueño para darme cuenta que no quería que se fuera, esa noche mística en mi sueño pareció eterna...  su apariencia estaba cubierta por virtudes y eso me embriagaba, me seducía.  Su existencia era tan lógica como mi confianza.

Y así uno de mis temores se hizo realidad, realidad al fin.  Ella debía de irse, yo debía quedarme.  Corriendo a través de la oscuridad deseé hablar con ella, solo quería saber su nombre completo para buscarla; debía de buscarla y estar seguro que aquella unión, aquella unión que pareció eterna, no traía entre sus manos el fruto de nuestra unión...  Esta vez yo sabía que no podía obligarla a quedarse.
Escenas de su huida llegaban a mi mente, aquellas escenas como las del omnipotente; su recorrido... desde distintos ángulos en un atardecer gris y seco.

Y entonces desperté, lleno de preguntas mas que de respuestas.
Asimilé y te escribí.

La maldita banca.

ella

Veintidós años de mi vida.
Cuatro años soñando el regreso. Sin sombra, sin ningun, ningun! augurio de tu regreso.
Dos años de suspiros.  Despertando la mañana de cada día y esa tarde nunca llega.
Una tarde como la de hoy.  Los arboles se mesen al compás del viento, mi razon callendo seducida por mi corazón.

Mujer de mis sueños: hermosos brazos, linda sonrisa; cabello largo, liso y minúsculos detalles que lo diferencian.
Mujer de mis sueños: siempre tan lejos de mi, ¡siempre!.
Mujer de mis sueños: siempre murmurando en mi oido.  Dejame dormir en paz.
Mujer de mis sueños: ¿Donde estas?, solo sé que no te veo.  Por favor, espera yo te veré cuando llegue el momento.
Mujer de mis sueños: tomando lugar en cualquier cosa hermosa, el dulce canto, la hermosa adolecente, la dulce señorita.
Mujer de mis sueños: ¿Por que me perturbas de tal forma?, yo solo a ti te quiero, a ninguna otra.
Mujer de mis sueños: ¿Por que tomas tantos rostros?, ¿es acaso mi locura la que me hace alucinar?
Mujer hermosa, ruego porque en algún lugar estés.
Mujer hermosa, algún dia te mereceré.

Tú poeta: esposo dormido, caballero sin damicela, padre sin hijos, amante sin amada, sin la mujer de tus sueños...  Ruego por ti poeta, no caigas en tu misión, que pronto será recompensada.  Poeta, no decaigas.  Poeta maldecido por la sombra de tu damisela, camina hasta encontrar el origen.
Poeta, amante sin amada: aun no todo esta perdido.

... Y asi en una tarde ficticia como cualquier otra, te vi y nunca jamas te deje ir.

05:51 p.m. 02/12/2011

La busqueda

Viajando... alimentando mi espíritu.

Soñando... saciando mi necesidad.

Caminando a la orilla del camino, sonreía y me imaginaba como te vería y cuanto te sonreiría.  La vida nunca fue tan buena, te veía y tu me veías, sonreías con timidez yo te veía con algo de emoción, amor a primera vista.

Hoy solo puedo imaginar verte a la orilla opuesta del camino, de frente aunque sea en un sueño, desearía yo... 

Sonreír a cualquier chica no es la solución, mañana sé que volverá a suceder y creo que no estoy preparado.  Un día de estos cometeré el error de romper mi dirección y correr ante la posibilidad de poder identificarte; hoy solo queda verte pasar en mis sueños.

¿Alguna vez te has preguntado que hace?

¿Alguna vez te has preguntado si llora en este momento?

Preguntas como esas me atormentan de vez en cuando.

Sé que si camino a la otra orilla del camino sera por ella, solo por ella.

Escuchando: Clint Mansell - Last man.

Recuerdos en el aire

Me parece que no ha pasado el tiempo, aun tengo esos recuerdos tan aquí en el corazón, aun deseo sentir otra vez esa sensación.

Hoy me pregunto si existe algún rastro de tu amor en mi corazón... no lo sé, no puedo ver mas halla de donde estoy, encerrado en mi necedad... encerrado en mi área segura.

No quiero admitir mi necesidad, no quiero sufrir las consecuencias, solo me resta seguir y mantenerme consciente.

Sé que la vida es más favorable a las personas que poseen dinero, hoy camino con los ojos cerrados sin saber como me irá ni como me recibirá la realidad en el futuro. Escucho la música a mi alderredor, me parece a veces indiferente... aprendí a no mostrar mi sentir, a no mostrar mi debilidad, mi apreciar.

Ayer escribí tu nombre indirectamente: ella, me pregunto sí existes, sí en este momento ries o lloras.. si en este momento piensas en mi indirectamente como yo ayer. Me pregunto si me esperas o ya te rompieron el corazón de nuevo, se cuan doloroso es. Espero mi Dios te guarde, para que aquel día en que te vea mi corazón lo sepa y no sea un capricho como le llaman en las teorías de amor a primera vista... en todo caso, ahí estaré para ti.

... Y me pregunto en 4 años . ¿Donde estaré? ¿Que haré? ¿Para donde iré?, probablemente para ese entonces mis pensamientos ya no serán lo mismo.

Y mi mente inmadura ya tendrá lo que lo que el mundo estandarizado llama madurez. Talvez sea... Aquel ser con corbata que dibuje cuando lloraba, aquel ser de mi imaginación que con mucha ilusión me forje para mi. Recuerdo aquel momento... solo se compara al niño que dibuja su casa y piensa cuantas puertas tendrá... cuantas ventanas tendrá...

Mañana caminaré de nuevo y no sé donde estaré.

Mientras tanto...

sonríe conmigo que yo sobreviviré.

Cuervo

Y así sucedió, apareció de la nada, ese impulso por verla en la orilla de aquel precipicio..
La vi, no estaba sola; un nuevo enemigo para mi... junto a ella.

Que podía esperar?
"La vida no es justa, ¿que no lo sabes?"[Otra cita de twilight], hoy puedo comprobarlo...
Y no es una blasfemia... Este mundo no es perfecto, debo de aprender a vivir así.

Ella vivía debajo de mi conciencia, en un lugar.. en un punto ciego...
Ese lugar donde solo yo la pida ver, mi conciencia dormía junto a ella, mi conciencia
no estaba consiente...

Y si! ella ya no era ella.. mi ella.
Ahora sonreía para él y ya no para mis sueños... Ahora mi conciencia ya la había visto
la había visto con ojos de terror, el terror del fracaso... el fracaso personal.

Ahora estoy solo, cosa que me ayuda nuevamente a seguir mi camino..
Hoy subo mañana bajo...

Yo pensaba... ahora pienso, y ya no es lo mismo...
Ese mañana nunca llego, y el hoy es cruel...
Mañana le veré de nuevo... Ella sonreirá y esas sonrisas ya no estarán en el viento
ya no estarán para que pueda atraparlas... ahora irán instintivamente para él.

Y así mi espíritu recorrió medio mundo pasando por desiertos y mares... solo y
mi dolor como sombra, corriendo en el aire, volando como ave... mas bien como
un -cuervo-.

Escuchando: Steven wilson - harmony korine

Y dulce muerte y amarga soledad; de mi corazón

Y en la dulce muerte y amarga soledad; de mi corazón, pensé.. donde podría estar? donde podría soñar sin ser atropellado por la razón. Donde?, las preguntas surgian y las respuestas no existían, y buscando en mis recuerdos llenos de sonrisas y confusión no encontre mas que motivos para vivir, seres queridos sueños no completados, metas que nunca alcanze...

Mantuve mi boca cerrada, cerré mis ojos para no ver, me hice dormir aun no se como.. lo único que se es que estoy aquí, atrapado.. en este lugar tan seco y con una sola luz. No me importa que hay, vivo y muero a cada segundo mi corazón late y mi mente no reacciona.

Y asi tome mi necesidad y la puse de lejos para apresiarla mejor, note las características principales: se desvanecía, parecía morir y resucitar sin algún patrón de comportamiento.. me parecía extraño.. no se como había podido vivir en tal condición, la verdad aun pienso que hay algo mas que me sustenta, algo más que me sostiene de esta desden.. ese algo que me mantiene vivo.

En realidad aun me pregunto que sera... Mi Dios lo sabrá, además de mi vivir por la voluntad de mi Dios.

¿Que sera?... resuena en mi corazón.
¿Que sera?... vuelvo a escuchar en el vacio, mi cuestion.

Más en el profundo y oscuro vacio... pienso y pienso en la razón, la respuesta a mi ausencia.
Y aun me pregunto porque...
Nathan fake - fell